Boa noite, eu sei que eu não dava as caras aqui há três meses, mas eu também não devo satisfação para ninguém, esse é o meu diário, não o meu blog público...

As coisas mudaram, eu fui hackeada e decidi não ajudar mais ninguém porque alguém espalhou o link da minha pasta do Google drive para geral e isso é muita filha da putagem.

Depois disso eu decidi me dedicar ao You Tube e até que está dando certo, o blog deixou de existir e eu decidi tentar novas coisas.

Publiquei o meu livro no Wattpad e consegui uma boa visibilidade, também descobri que a minha área é drama, meus livros desse gênero são bem melhores do que os de romance...

Também troquei o meu tablet e o novo é ótimo, tirando a parte de que a memória dele é uma bosta, então posso ter no máximo 20 aplicativos e nenhum arquivo muito carregado.

Queria mesmo poder dizer que tudo está bem, mas no meio do caminho alguma parte minha se perdeu, do nada eu comecei me achar a pior pessoa do mundo e eu só consigo pensar em me matar.

É um ato egoísta pra caralho, eu sei, e o que me segura é pensar que eu vou deixar uma idosa e uma deficiente sozinhas.

Nas últimas noites eu pego a lâmina nas mãos, fico sentindo o frio metálico dela, então simulo passar no pulso e me ponho a chorar, colocando o travesseiro sobre a cabeça para evitar que me ouçam.

A minha vida não tem mais sentido, eu não vivo, apenas sobrevivo. Minha mãe piorou do estado de saúde dela e vamos precisar de ajuda médica e eu sei que dessa vez vai ser bem foda, só que eu não quero que ela passe por isso.

As minhas aulas voltam semana que vem e eu fico pensando porque eu estou fazendo essa faculdade, eu amo direito, não entenda mal, direito é a minha vida, mas por que eu me esforço para arrumar um estágio e ser uma aluna exemplar?

A gente tem que trabalhar porque tem que ter dinheiro para sobreviver, mas eu não quero sobreviver, eu penso em morte todos os dias da minha vida, sempre que eu marco algum compromisso eu penso "Isso se eu estiver viva até lá".

Eu me sinto decepcionada quando acordo, isso todo santo dia, e eu só queria saber porque eu não me mato de uma vez, por que eu fico hesitante? Por quê?

Minha mãe tem brigado comigo todos os dias, segundo ela eu não faço nada e, de fato, eu sou uma pessoa inútil. Não trago dinheiro pra casa, sou péssima em serviços de do lar e, ultimamente, eu não estou prestando nem para ser blogueirinha.

Cansei de viver de aparências, de focar no futuro e esquecer do presente, de ser jovem, mas ter responsabilidade de gente velha, de ter que suportar certas pessoas, de ter que fazer "a boa vizinhança" em nome de um futuro melhor...

Eu só queria entender porque eu não faço isso de vez...