Não é mais diário dramático, mas eu estou precisando desabafar desesperadamente. A minha mãe usou os últimos dias para me infernizar a vida de uma vez por todas e isso só tem funcionado para eu sonhar com a morte.

Como assim? Bom, tem momentos da minha vida em que eu me torno uma pessoa extremamente sombria e anti social e nessas horas eu começo imaginar como seria se eu morresse, eu me livraria de todos os meus problemas terrenos, porém arrecadaria outros para a eternidade.

Meu apartamento está prestes a ser vendido e eu sempre imaginei que, quando isso acontecesse, eu ficaria muito feliz, mas estou muito magoada com essa situação, revivendo velhas dores dentro de mim, eu fico me perguntando se Deus ainda existe e se a justiça dele ainda se faz na Terra.

Não basta terem matado a minha tia e essas pessoas horríveis ainda conseguiram tirar a única coisa que ela me deixou! Ou será que a justiça ainda existe, mas eu não sou merecedora dela? Só sei que não basta tudo isso na minha cabeça e a minha mãe fica o dia inteiro me atazanando.

Quando não está falando sobre mais um caso de estupro que ela viu no jornal (e como está feliz porque eu estou solteira e sem ficar com ninguém a muitos meses), ela está reclamando de alguma coisa idiota que eu não fiz (ou fiz) como por exemplo: Esquecer de jogar o talo da maçã fora, esquecer de colocar o refrigerante na geladeira ou não dobrar as toalhas dela antes de entrar no banho.

Enquanto isso a minha avó fica orando por todo canto da casa e, toda vez que eu e a minha mãe brigamos, ela logo se apressa em ligar uma música gospel e chamar a gente para louvar. Eu até frequentar uma igreja, mas eu não quero por três motivos:

1) Ficar cheio de falsa felicidade não vale nada já que toda vez que eu deito na cama os problemas tomam conta dos meus pensamentos.

2) No meu tempo de igreja eu era uma pessoa extremamente infeliz e mansa porque queria louvar, mas não deixavam. Ao invés de brigar, eu aceitava de cabeça baixa porque sabia que uma briga só iria queimar minha imagem.

3) Deus não habita em placa de igreja ou em religião, Deus habita em nossos corações quando o deixamos entrar e eu tenho me esforçado para tal.

O que mais me magoa nisso tudo é o tempo, parece que eu já vivi muito mais do que as pessoas da minha idade, mas as vezes eu só queria me vestir lindamente e ir para uma balada me divertir, sem pensar nos problemas ou consequências, por uma mísera noite.

Queria beber até tudo ficar engraçado, deixar um cara me levar para a casa dele e terminar de vez com essa carência sexual. Mas tudo isso é irresponsável demais e eu tenho que ser extremamente madura porque sou a merda da mulher cuja mãe é doente, a avó é velhinha e precisa entender que quando elas morrerem vai ter que se virar para sobreviver.

Tenho que dar o meu melhor na faculdade porque afinal a minha família não tem mais condição de se virar, mas eu, por outro lado, sou jovem e saudável e, com a qualificação profissional certa, posso chegar longe, a ponto de conseguir sustentar a minha família.

Isso significa que eu não posso me atrasar um semestre na faculdade, porque afinal, isso também comprovaria que o boato que corre pela minha família está certo, eu tenho sérios problemas mentais e de aprendizado. Então eu tenho que ser brilhante, mesmo que, no momento, esteja cansada de abrir a porra do vade mecum todos os dias e interpretar diversos artigos de uma lei.

Também não posso ser artista porque, afinal, isso não garante estabilidade para ninguém e, também, segundo os mais velhos, o meio artístico é formado por putas e cafetões se disfarçando por trás de uma arte. Dane-se que eu amo escrever e tenho o dom para isso, eu não posso investir em algo que não tenho a certeza do retorno.

Não posso me fazer de vítima porque isso é feio e irritante, mesmo que eu quisesse, pelo menos uma vez, chorar por tudo o que sofri até aqui e sair sem que ninguém me diga nada. Também não é permitido que eu me compare aos outros, a não ser que a vida do outro esteja pior que a minha, aí tudo bem porque isso vai me fazer valorizar tudo o que eu vivo e já vivi.

Então eu desabafo, choro enquanto faço isso, em seguida enxugo o rosto, assoo o nariz, respiro fundo, coloco um sorriso no rosto e me torno a FULANA DE TAL, CUJO MAIOR SONHO É SE TORNAR JUÍZA E FAZER JUSTIÇA EM UM PAÍS CHEIO DE IMPUNIDADE.

*Desculpa o desabafo, estava prestes a estourar